Осенняя лотерея.
nut_jean
Оригинал взят у korabelny_kot в Осенняя лотерея.
Доброго дня, друзья и френды!

Наступила осень и пришла пора для нашей традиционной лотереи.
Каждый год, и этот не станет исключением, наш маленький Оружейный Магазинчик(тм) разыгрывает призы одновременно с распродажей интересных мечей (и не только).

В этот раз призами будут:

Призы, фото и описаниеCollapse )



Тогда Он сказал им: но теперь, кто имеет мешок, тот возьми его, также и суму; а у кого нет, продай одежду свою и купи меч. (Лук. 22:36)

Как многим известно, мы продаём мечи. Катаны, вакидзаси, танто, цзяни, дао - разного уровня как по стали, так и по отделке, но главное свойство наших мечей - все они рабочие.
Да, ими можно любоваться - изгиб клинка катаны притягивает глаз и радует душу, но ими можно и работать. Нашими катанами можно отрабатывать ката, но можно также и рубить мишени.

Итак, сегодня мы рады предложить Вашему вниманию следующие мечи:

Катаны, танто, вакдзаси, цзяни, сабли. Описание, цены, скидки, подарки.Collapse )


Теперь о приятном - о подарках.Collapse )

Как купить/заказать мечCollapse )

Условия участия в лотерее.

Здесь всё как обычно. Чтобы поучаствовать в лотерее, Вы

1. Делаете перепост этой записи.
2. В комментарии к этой записи Вы оставляете ссылку на Ваш перепост
3. Я присваиваю вашему комментарию порядковый номер
4. В пятницу, 4-го ноября, в полдень генератор случайных чисел выберет три номера из присвоенных, это и будут победители лотереи.

Призы можно будет получить как лично у нас в магазинчике, так и по почте, если победитель окажется из другого города.

К лотерее не допускаются пустые журналы (боты), а также журналы, состоящие из одних перепостов, прошу меня понять.

Пусть начнётся лотерея!
Пусть победит самый удачливый!


Про ревность, откровенность и доверие
nut_jean

Так сложились обстоятельства, что на встрече со старыми друзьями присутствовал мой бывший. При чём он проявил деликатность и через близких мне знакомых уточнил, насколько будет удобно его присутствие на мероприятии. Всё прошло нейтрально, но моих подруг почему-то это зацепило.Они, кстати, знают, что мой муж не "нюня", который будет, стоя в стороне, сопли жевать, поэтому сразу предположили, что я факт присутствия бывшего стану замалчивать.
Когда они уже тайно, потерая руки, готовились плести коварные сети лжи вокруг меня и нашей семьи, я сказала что честно не вижу в происходящем ничего особенного, сверхъестественного и требующего замалчивания, и тут... система дала сбой, их мир разбился о мой вопрос: "а в чём проблема?"
Далее последовал ряд комментариев типа: "Это же бывший!" И: "Муж же не находится здесь и сейчас рядом с тобой!" На этот раз моя система дала сбой, столкнувшись с таким мировосприятием.
Впоследствии мы большую часть вечера провели, обсуждая нюансы верности и доверия в базовой гипотетической семье, на примере моей семьи. Все мои фразы а-ля "муж мне верит, потому что любит и знает меня" и "муж просто меня любит, поэтому уверен в моей верности к нему" разбивались о совершенно идиотичный вопрос "почему".
В результате я своего мнения о доверии в семье не изменила, но всё же задумалась, почему для меня нормально верить любимому челвеку и знать, что он верен мне, а для другх норма видеть подвох и измену там, где этого нет и быть не может.


Мартышка и очки.
nut_jean

За лето настолько срастаюсь с очками, что даже ночью без них чувствую себя неуютно в обществе малознакомых и незнакомых мне людей. Поэтому в ноябре, когда уже приходится обходиться без них, начинаю сильно страдать. И продолжать в них ходить зимой тоже неудобно, потому что любопытствующие взгляды куда больше липнут к тёмным очкам, чем к открытым глазам. Эх, накопить бы на полугодовой отпуск в тёплых странах всем семейством... Мечты и сны.:(


Мужчины любят "серых "женщин?
nut_jean
Есть у меня приятели, два друга, дяди за 30, и оба в течении полугода сохли по барышне. Всё бы ничего, но барышня лесбиянка. Оба в неё были влюблены по самые бороды, описывали её субтильной, но привлекательной, очень привлекательной, с их слов - такой, что просто ах. Read more...Collapse )

Как я сделала комплимент в автобусе.
nut_jean

Последние 2 года ввиду своего материнства транспортируюсь по городу пешком или на машине, но на днях пришлось мне покататься на общественном транспорте.

Ну что я могу сказать.. то ли и правда кризис в стране так на людей давит, что они все, в большинстве своём, ни средств, ни сил, ни времени не находят для ухода за собой и поддержания "фасада" в приличном виде, то ли я с непривычки серую биомассу детально только сейчас разглядывать начала. Read more...Collapse )


Муж меня веселит
nut_jean

Я: А можно тебя поцеловать?
Муж: 5 баксов, я как та продажная женщина.
Я: Какая?
Муж: Эм.. Любая

И тут меня порвало на ха-ха))


Читала с придыханием, искренне переживала за Анатолича
nut_jean

MARCONI_DUE

31 января 2015, 18:29

Доказательство жизни.

Пить надо с умом. А не с сырком «Дружба». Влетел я с этим сыром по-полной. И вместо летнего отдыха, отправили меня в трубогибочный цех, подменять на летнее время отпускного начальника. Все бы ничего, но, тамошний пролетарий был подобран со вкусом. Судимостей у них за последний год было не так много как, казалось бы, но, препятствовать обеденным вылазкам трубогибщиков в зазаборный магазин – я не мог. По причинам самосохранения и потому как сам, можно сказать, был того же цвета. Но, с коллективом не пил и всячески показывал свою временность в цеховом пространстве. 

День на третий, подошел ко мне паренек, представился Виктором. Сказал, что, как и я, алкоголь терпеть не может, да и вообще, кругом хамье одно, а так хочется быть ближе к интеллигенции. 
Про интеллигенцию я сглотнул, а вот «про алкоголь» — меня, старого зверя с откушенным ухом, сразу шерстью стоячей на загривке шугануло. Напрягся в бдительности. А Витя отношения дальше семимильными шагами развивает. Кефир и печенье носит. Журнал «Крестьянка». Стал в каптерку захаживать все чаще и чаще. Пообещал пирожки от бабушки преподнести, выведав, что я люблю с капустой. Худо дело. Парень он худенький, но высокий. Стараюсь к нему лицом и в каске. В углу приспособил диэлектрические галоши. На всякий случай. 

День на пятый, смотрю, те, что руками трубы трехдюймовые гнут, через забор за портвейном не побежали в обед. Стоят, шушукаются. Выдвинули одного, у кого куполов на спине больше, тот, сгибаясь под грузом непомерной ответственности, идет к каптерке. Я, типа, с лампой, (на кой она мне черт? Лето ведь! Светло!), апрельские тезисы конспектирую. Очень занятый лицом. Самому страшновато. Что скажет этот громила? Как себя поведет? 
-Пал Анатолич! Разреши? 
-Входите! 
-Тут вишь, какое дело, Анатолич! Ты с этим Витькой, шашни не води. Он тебя уже прикармливать начал? Пирожки бабушкины сватал? 
-В смысле? (холодеют ноги). Ах, ты об этом…ну, носит печенье. А что? 
-Да погоди ты «чтокать»! Журнал с пометками показывал? 
-Ээээ…показывал (давление 170/110 и продолжает расти) 
-Так. Ты тут человек новый. Много чего не знаешь. В курсе, где Иваныч, которого ты сменил? 
-Как где? В отпуске, а я тут с вами, мух гоняю.
-Ну, не совсем он в отпуске. Он на лечении. Этот его довел. 
-Как так? (твою мать. А худенький такой. А Иваныча ухайдакал до сердечнососудистых переливаний! Руки куда деть, не знаю, мешают постоянно.) 
-Вот что! Как только тетрадочку свою с записями тебе подсовывать начнет – все, бери больняк от греха! Иваныч пытался противостоять полгода евонному тетрадном натиску – а все равно, голову лечить на юг уехал! Тока не вникай в записи! А то – пропадешь! И ушел. 

Титская жись! Прямо Вий какой-то трубогибный — этот Витька! Прямо про него сказать боятся, а вишь, жалко им меня. Предостерегают. Что б до утра с ним не засиживался. Во всяком случае, круг мелом обводил. М-да. Страшно. И любопытно. А что там, в тетрадочке той? А вот обед кончился и Витюшу я вижу. От входа в цех – сразу в мою каптерку быстрым шагом. 
-Павел Анатольевич! Я искал! Долго! Никто мне не верил! И я нашел! Вы первый, кто об этом узнает! Хотите? Возьму в соавторы? Нобелевской пахнет! 
И он заметался по подсобочному пространству, как будто у него горели тапочки, а анус протерли ректификатом. Вскрикивал, выпучивал глаза, хватал себя за бока и приглядывался ко мне пристально, сомневаясь … хочу я Нобелевку или нет? Если честно, Нобелевку я не хотел. Но, сказать об этом Вите боялся. Нобелевка или жизнь. Я выбрал Нобелевку. И положив руку на сердце, я сказал Вите, что пойду с ним до конца! Только пусть он сядет у входа и положит увесистый образец трубогибочного искусства обратно в ящик. Узнав о соавторе, Витя малость поуспокоился и достал из-за пазухи заветную тетрадочку в черном переплете. Я не сидел сиднем. И к тому времени нас уже разделял стол старой работы, две табуретки и каска на моей голове. Включится в диэлектрические галоши, я бы успел, если б Витя дал мне свободы еще сантиметров 30-40. 

Витя перешел на шепот. 
-Вот тут, Павел Анатольевич, я нашел у себя ошибку! Мне на нее Александр Иванович перед отпуском указывал (старый начальник цеха). Смотрите…если это справедливо, тогда тут и тут, можно принять за равенство, а эту группу, можно перенести в этот столбик…Витя стал яростно чиркать моим «Паркером» по тетрадке, выписывая там мебиусов. Он был страшен в своей математике… 

Ах да…я же вам не успел сказать то, что только узнал. Витек был ферматистом. Яростно доказывал теорему Ферма. С опытом работы по специальности лет 15, может больше… Дело швах. Ферматисты среди шизофреников – самая злобная сволочь. Мне об этом мой приятель рассказывал. У него стаж по дурке больше Витиного был. Я корешу верил. 

Витюша на секунду прервался, дабы выяснить, считаю ли я его идиотом, как все эти плебеи из трубопрокатного, которые уже разбавили кефир краденым спиртом и спят на солнцепеке? Конечно же, я считал Витю гением от математики. Лобачевский, Евклид и Вейль – бездарности. 
А Витя (я так и не узнал его фамилии) уникален в своей одаренности. И малость перегнул палку. Витя, было, успокоился, но, вдруг снова стал коситься на ящик с образцами лучшего трубоизгиба последних лет. Братья Запашные – просто дети, когда описывают свои ощущения от встречи с прайдом голодных львов. Витя был страшнее и злонамереннее. Его вопрос «Вы думаете, я сумасшедший?» стал звучать раз в минуту. Дабы сохранить свое здоровье в исправности, я был вынужден попросить у него тетрадь для ознакомления домой. И уже там осилить его титанический труд в спокойной обстановке. Витя тут же успокоился и дрожащими руками передал мне реликвию с рук на руки. Засим простились, потому, как рабочий день кончился. Я переждал для верности минут 40 и ушел, прижимаясь к стене цеха. 

Я не спал всю ночь. Фантазия рисовала сцены страшного суда. От репризы, когда Витя подкидывал мне яйца глист в борщ, до зажимания меня в испанских сапогах. Пришел на работу совершенно измотанным. Витя при встрече глубокомысленно кивнул головой на подсобку. Началось. Главное – не вставать к нему затылком и обязательно ремешок каски на подбородок. Как у Фирсова! Инструктировал я себя, готовясь к физическому противостоянию. 
Витя ожег меня глазами и теряя слюну («чужие» нервно курят за углом) спросил меня трубным голосом, прочел ли я его многогодичный труд. Я сознался с обреченностью мыши перед удавом, что прочел от корки до корки, но, вот тут, тут и здесь, его сумма не совпадает с моей. А я себя проверял на модном тогда электронном калькуляторе. Витя тут же стал плющить золотое перо моего «Паркера» о тетрадь, «исправляя» ошибки. А я стоял и смотрел на все это как бы сбоку. Я и не я. Нелепость какая-то. Я, со свежепройденной медкомиссией, офицер флота советского, боюсь сказать полудурку, что он полудурок. Причем, боюсь не по политическим мотивам – а ввиду опасений за целость своих членов. И вот как только до меня дошло, что есть я и не я, что раздваиваюсь в своих мыслях, что мне это глубоко не на здоровье, что есть в составе медкомиссии невропатолог, который наверняка меня неправильно поймет и что тогда все моря и океаны — станут для меня банальной ловлей в Фонтанке презервативов… 
Тогда я подошел к Вите на расстояние удара и совершенно искренне сказал ему, прямо и не моргая, что он психопат, что ни черта он в математике не смыслит, что никому и ничего он никогда не докажет, что будут колоть ему аминазин венозной иголкой, что привяжут к койке, что посадят в мягкую комнату и т.д. Осерчал, одним словом. И осмелел до того, что б пойти с винтовкой Мосина на тяжелый «Тигр», а потом, заколов вражескую машину насмерть, курить махорку в рукав и писать письмо домой или любимой девушке. 
Витя вдруг как-то сдулся весь. Постарел что ли. Тихо встал и вышел. Вслед, я ему швырнул его тетрадь, сказав, что по прямому назначению ее нельзя использовать, ввиду жесткости бумаги. Зол был я. Ох и зол. И орал так, что работяги станки трубогибочные повыключали. Но, работа есть работа, кто-то заходил, что-то подписывал, куда-то звонил. Процесс проистекал. Обед. Все разошлись за кефиром и спиртом. Я остался, ожидая Витиной осады. 
Мужики вернулись с обеда и кто-то из них дико закричал. Я выскочил. Витя висел у дальнего подъемника. Он поставил себя на неизвлекаемость, как донная мина времен войны, накинул петлю на крюк подъемника, дав тому команду с пульта «вверх». Вот ведь сука пасмурная!? 
Петля проходила по шее наискось, один сапог упал, второй как-то нелепо держался на ступне, голова была вывернута…Мужики его моментом смайнали вниз. Дали пару раз по роже наотмашь… Витек дернулся и задышал. Потом согнулся пополам и начал истошно кашлять. Оцепенение толпы прошло мгновенно. Люди навалились на него, стали пинать ногами, вкладывая в каждый удар ненависть неудачников к гению. Растолкал их всех. Отнял. Увел. Дал его же вчерашнего кефира. Отправил домой на такси. 

Он приходил потом подписывать обходной. Я подписал, не глядя и молча. 

Спустя какое-то время, я снимал квартиру у одной тетки. Тетка оставила мне на ответственное хранение свои пододеяльники и простыни. Приходя проверять порядок в хате – она тщательно их пересчитывала, проверяла свои контрольные маячки и требовала у меня отчета за недостачу этого хлама. Приходили маленькие гномики и воровали у тетки простыни. У тетки была мания преследования. Безделица, какая. Мелочь. Нормальная тетка. Бывают хуже. 

А теорему Ферма доказали. В 1995 году.


[reposted post]Унисекс
molonlabe
reposted by nut_jean
Ох, и развели дискуссию в предыдущем посте. Откуда столько вариантов разных мнений? Все очень просто. Женщину можно ударить только в трех ситуациях:
1. Когда она пытается тебя или кого-то другого убить и это ее намерение очевидно.
2. Когда она сама вас об этом попросила (если вы понимаете, о чем я).
3. Когда у нее истерика и пощечина дается в медицинских целях.
Все остальное от лукавого и в пользу бедных.

Read more...Collapse )


[reposted post]Альбом русских красавиц. 1904
в сторону
natamax
reposted by nut_jean
Это репост. Интересно. Утащила себе, для истории. В конце добавлю про споры, когда украинцев стали называть украинцами.

Крутые тату
nut_jean
Оригинал взят у pryf в Крутые тату




?

Log in

No account? Create an account